наталья шепелева [umnyh.net]

В очередной раз почерпнув где-то (о, кажется, на "Светлом прошлом") эту гениальную идею про "заниматься надо тем, что нравится", я таки решила поискать себя.

Точно не психология. Один диплом пылится где-то дома, второй никогда не будет получен. Андрюшин, прости, не прёт.

Точно не компы; вебразработческую лавочку сворачиваем насовсем, хотя, может, частные блоги оставить? Это может быть прикольно, всё хоть для живых людей. Но, в любом случае, меня это не настолько радует, чтобы продолжать долго.

По правде говоря, у меня такой типично девочковый ответ - я в течение долгого времени пыталась найти "чем хочу заниматься", сокрушалась, что придумать этого себе не могу, и чувствовала себя такой виноватой и в жизни не устроенной.

А потом я поняла, что всегда знала это. Главное, самой себе признаться.

Я вообще не хочу работать. Я хочу замуж (ну, по жизни замуж, на бумажки пофиг), хочу детей, хочу большую семью. И заниматься только домом, варить супы, ублажать мужа.

Я догадываюсь, что это не модно. Но это единственное, чего я страстно хочу.

Чего-то достичь, заслужить "положение в обществе", признание, сделать что-либо прекрасное - не интересно. Не заводит. Быть женой замечательного человека - это заводит; это большое везение, по-моему. Если ещё и любимого - совсем фантастика. Видеть его чаще трёх дней в году - судя по всему, недостижимое счастье.

Я знаю, что со мной сейчас трудно быть рядом. Со мной вообще трудно. Ну, значит, мне просто нужен тот, кто это сможет.

И, о чудо, он должен ещё сам этого захотеть. Невозможное, говорю же.

Я последние пару лет живу вещами, которые "всё равно нужны". Всё равно нужно зарабатывать деньги, заниматься собой, учить языки (ой блин, забыла, учить!!!), заканчивать домашний ремонт и обживательство, делать какие-то вещи, до которых потом не дойдут руки. Экономить будущее время.

И я не преуспела ни в чём из этого. Деньги я трачу гораздо лучше, чем зарабатываю (прирождённая жена, говорю же), ремонт стоит и требует денег, время я вообще прос... ой, ну скажем неоптимально трачу.

Но всё это - лишь краем, а в целом - ожидала,
И не было другого занятья у неё.

Неоптимально, да. Это всё такие вещи, которые мало кто обо мне знает, ну то есть знал. Все почему-то помнят какие-то мои проекты, какие-то планы, дела всякие. Все, даже мама. А что я чувствую - не помнят, аж обидно. А мне большая часть этих дел - нафиг не нужны.

Вот не знаю, стоит ли перед ним в таком виде показываться, говорю же - трудно со мной рядом. Я многих друзей не видела миллион лет, всё кажется, что надо сначала себя в порядок привести, нельзя же в плохом настроении видеться. И чем дольше не видишь, тем больше так кажется, замкнутый круг.

У меня был отвратительный год, я потеряла нескольких близких, я даже вслух об этом пока говорить не особо могу - кажется, что пока не произносишь, это не правда. И вот после того как в новогоднюю ночь единственным желанием загадываешь "чтобы через год все, кого я люблю, были живы" - а 8 или 9 января включаешь новости, слышишь вот это, и сразу понимаешь, что это была вторая группа, я с кем-то переписывалась из них, я тоже хотела в одну из таких групп потом. Да, я не любила их, факт, мы не были знакомы. Но сколько же можно всех терять :((

И мне, кажется, жизненно необходимо что-то позитивное, сопоставимое с этим по силе. "Мороженку съесть" не помогает, сами понимаете. Что-то абсолютно хорошее. Родить кого-нибудь.

Или, в крайнем случае, отправиться в большое путешествие.

Или - летом в путешествие, пока тепло, а потом ре; я всё равно не соберусь раньше.

Но самое главное, мне нужен мужчина, рядом с которым можно быть сильной, можно быть слабой, вместе с которым можно дурачиться, и не страшно подумать, что он будет отцом наших детей.

Э, если что, это не объявление, это ДЕКЛАРАЦИЯ.
у меня есть вполне достойный кандидат, осталось его поймать :)

p.s. Ссылко по теме